FIBROMIALGIA Llorando a la persona que estaba antes de una enfermedad crónica

Sentada al final de mi cama, de repente me golpea en el arcón como una tonelada de ladrillos. Me tiemblan los labios, siento un nudo en la garganta y tengo que detenerme antes de que fluyan las lágrimas.

Me cuesta ponerme los calcetines y, rápidamente, recuerdo que mi vida se ha ido y nunca será lo que era. Me tomó un tiempo llorar la pérdida de mi antiguo yo, y aún más darme cuenta de que era lo que estaba haciendo. Luto.

Y al igual que el dolor, no importa cuánto tiempo necesites curarte, nunca llorarás. A lo largo de los años he perdido a seres queridos, personas muy especiales para mí y lo pienso todos los días. Ahora que han pasado los años, no se pierde nada con recordarlos, pensar en ellos y en los hermosos recuerdos que compartí con ellos. Sin embargo, a veces estoy desprevenido.

Voy a ver las golosinas favoritas de mi nana en la tienda y las voy a conseguir, entonces es un rayo. Mi niña ya no está allí. Ahí es donde más duele, cuando olvidas esa pérdida por un segundo.

Es un proceso similar con mi condición. Ahora que he luchado con este problema durante casi 10 años, ahora es más fácil aceptar mis límites, pero de vez en cuando quiero lo que tengo.

Olvidé que tengo límites y tan pronto como recuerdo cosas que no puedo hacer … Es cuando el golpe me golpea la garganta y los ojos, porque es un dolor muy real y crudo. Esta es la primera vez que escucho sobre las noticias, una vez más es el dolor y la confusión y es desgarrador.

Todos los pasos se siguen rápidamente: niega su enfermedad, se presiona hasta el límite absoluto, luego siente tal ira cuando tiene problemas para seguir el ritmo de los demás o para realizar tareas sencillas.

Luego viene la negociación: si me volviera más saludable, hiciera más ejercicio, comiera menos mierda, meditara más … Pero no importa lo que hagas, tus enfermedades no desaparecerán. La conciencia de esto causa depresión, no se siente lo suficientemente bien, se siente indefensa e indefensa hasta que, finalmente y afortunadamente, hace todo el turno para ser aceptado de nuevo.

Cada vez que paso por el ciclo, llego a la aceptación más rápido y dura más. Esto no significa que estoy contento con mi enfermedad, pero me conviene. Es parte de mí ahora y, en la mayoría de los casos, lo acepto, de la misma manera que, aunque mi abuela me extraña con todo mi corazón, logré aceptar su pérdida.

Cuando pienso en mi abuela y en lo mucho que me extraña, también pienso en mi felicidad por conocerla, ser amada por ella y tener recuerdos maravillosos que nadie puede retenerme.

Cuando pienso en mi artritis reumatoide, también debo ver los aspectos positivos. Tengo más de lo que perdí. Mi enfermedad me cambió, pero no me redujo. Me hizo más empático con los demás, me hizo más fuerte, me hizo un luchador y, lo que es más importante, me mostró cuánto me querían mi familia y mis amigos.

A veces lloraré mi viejo cuerpo y la vida normal e indolora que podría haber vivido. Pero en su mayor parte, aprovecharé al máximo lo que obtuve, lo cual, cuando lo pienso, es más que suficiente.

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