FIBROMIALGIA Chorando a pessoa que eu era antes da doença crônica

Sentada no final da minha cama, ela de repente me bate no peito como uma tonelada de tijolos. Meu lábio treme, sinto o nó na garganta e tenho que parar antes que as lágrimas fluam.

Eu tenho dificuldade em colocar minhas meias e rapidamente, eu lembro que minha vida se foi e nunca será o que era. Levei um tempo para lamentar a perda do meu antigo eu, e ainda mais para perceber que era o que eu estava fazendo. Luto.

E assim como a tristeza, não importa quanto tempo você precise curar, você nunca lamentou. Eu perdi os entes queridos ao longo dos anos, pessoas muito especiais para mim e penso nisso todos os dias. Agora que os anos se passaram, não faz mal lembrar deles, pensar neles e nas belas lembranças que eu compartilhei com eles. No entanto, às vezes sou pego de surpresa.

Eu vou ver as guloseimas favoritas da minha nana na loja e vou pegá-las, então é um raio. Minha garota não está mais lá. É aí que dói mais – quando você esquece essa perda por um segundo.

É um processo similar com a minha condição. Agora que enfrentei esse problema por quase 10 anos, ficou mais fácil aceitar meus limites, mas de tempos em tempos quero o que tenho.

Eu esqueço que tenho limites e assim que me lembro de coisas que não consigo fazer… É quando o inchaço atinge minha garganta e meus olhos na garganta, porque é uma dor muito real e crua. Esta é a primeira vez que ouço sobre as notícias, é mais uma vez a dor e confusão e é de partir o coração.

Todos os passos se sucedem rapidamente: você nega sua doença, você se impõe ao limite absoluto, então sente raiva quando tem dificuldade em acompanhar os outros ou realizar tarefas simples.

Então vem a negociação: se eu me tornasse mais saudável, exercitasse mais, comesse menos merda, meditasse mais … Mas não importa o que você faça, suas doenças não desaparecerão. A consciência disso causa depressão, não se sente bem o suficiente, sente-se impotente e impotente até que, finalmente e felizmente, você faz a volta completa para ser aceito novamente.

Toda vez que eu passo pelo ciclo, chego à aceitação mais rápido e dura mais tempo. Isso não significa que estou feliz com minha doença, mas me convém. Faz parte de mim agora e, na maioria dos casos, eu aceito isso – da mesma forma que, embora minha avó tenha saudades de todo o meu coração, consegui aceitar sua perda.

Quando penso na minha avó e no quanto ela sente falta de mim, também penso na minha felicidade de conhecê-la, de ser amada por ela e de ter lembranças maravilhosas que ninguém pode me manter.

Quando penso em minha artrite reumatóide, também devo ver os aspectos positivos. Eu tenho mais do que perdi. Minha doença me mudou, mas isso não me reduziu. Isso me deixou mais empática com os outros, me fortaleceu, me fez um lutador e, mais importante, me mostrou o quanto minha família e meus amigos me amavam.

Às vezes vou chorar meu corpo velho e a vida normal e indolor que eu poderia ter vivido. Mas, na maior parte, aproveitarei ao máximo o que recebi – o que, quando penso nisso, é mais do que suficiente.

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